Анекдот про гадания в рождество
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х@евый …)).
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…
Современное гадание на Рождество:
Ровно в полночь: взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа в интернет!
Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, осталось только выбрать.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!))))
Задала вопрос « Оракулу» Как вернуть любимого?
В ответ получила « Не велика потеря».
1. Когда муж крепко уснет осторожно стащите с него трусы.
2. Установите его член в строго вертикальное положение.
3. Отпустите.
4. Если член упадет налево — значит изменяет.
5. Если член упадет направо — не изменяет.
6. Если член упадет в сторону пука — не изменяет, но думает об измене.
7. Если член упадет « на пол-шестого» — не изменяет и не думает изменять.
8. Если член останется стоять — любит только вас, свою жену!
Гадание верное, старинное, проверенное!
Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?
сегодня же гадать нужно на суженого… вот выйду вечерком на улицу… кину калошу через плечо… в чью машину попаду… тот и суженый… так что расставляйте…))))))
Гадание цыганки:
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай « все рассказывать».
Зря это она — тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Гадаю на ромашке-не любит! Гадаю на картах-не любит! Гадаю на свечке-не любит! Уже все способы перепробовала-не любит! Оказывается, действительно-не любит, а БОГОТВОРИТ.
Есть такое гадание на НГ. Пишется что то, и потом не глядя выбирается бумажка. В прошлом году с девчонками веселились. Пойду претензию им предъявлю :о)))
Нашла бумажки с гаданиями, оставшиеся с прошлого года… Господи! Да как же мне за неделю успеть в Канаду на ПМЖ уехать, замуж там выйти, да шубу в подарок получить…
Мне циганка нагадала, что у меня будет два мужа… Надеюсь…первые три-не в счет?))))
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …
Нагадали мне
Нагадали мне: потону
На родной Неве или на Дону,
Руки протяну,
А на всю длину
Неба даль.
Как пойдут круги по воде…
Мужики, да где ж вы, черти, где?
Вязну в пустоте —
Значит, быть беде —
Эка невидаль.
Появились мы на свет. Боже, вот тебе,
Принимай, какие есть, делай выводы.
Говорят, тогда в стране была оттепель
… показать весь текст …
Анекдот про гадания в рождество
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Гадания на рождество:
— Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
— Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить
студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры.
Задачи невнятные без описания,
Приводят в восторг только бездарования!
Кто к делу приступит без понимания?
Лишь тот, кто обманет другим в назидание!
Можешь придумать себе оправданье,
Мол времени нет и грозит опоздание.
Так дела не будет! Что за рыдания?
Нет техзадания, давай до свидания!
Ты занял позицию пережидания?
Готовься к тому, что грозит исхудание,
Пока не напишешь что надо. Внимание!
Правильно: неучам всем до свидания!
Два слова связать, вызывает страдание?
Иди повышай своё образование.
Лентяев безграмотных ждет посылание!
Идти куда знаешь? Давай до свидания.
В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
— Здравствуйте, чем можем помочь?
— Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
— Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
— В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
— А ежели у них нет такой?
— Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
— Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
— Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
— А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!
Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.
Разговаривают две девушки
— Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
— Да, но он мне после этого разонравился.
— Почему?
— Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…. «
Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.
Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.
По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.
Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.
Всё, всё из детства
(продолжение истории от 21.02.2020 «Откуда приехали?»,
п/л «Василёк»)
***
Предположительно, во время какой-то нашей экскурсии за пределы лагеря администрация провела борьбу с осами, ибо гнусное покусательство как-то прекратилось.
Жизнь налаживалась.
Осиные жертвы выздоравливали, обретали нормальный вид и вторая половина лагерного тура прошла вполне цивилизованно. На первый взгляд.
Откуда ни возьмись, пришла новая напасть, мистическая.
Гадания.
Кому сие пришло в голову, не помню, но отряд погрузился в заговоры-приговоры, зеркальца, огоньки, даже ловили что-то под кроватями.
Почему-то любители заглядывать в будущее облюбовали наш домик и толклись в нём после отбоя каждый день.
В какой-то момент это достало трёх противниц гаданий, но что делать нам троим против десятка?!
План к вечеру уже созрел.
Так как эти гадательные действа проводят в темноте, а с улицы всегда свет (да хоть от звёзд!), то двое должны стоять и закрывать окно одеялом. Они ничего чудного не увидят, поэтому желающих стоять с одеялком не было. Придумали, вздыхая, очередность. В тот раз две мои подельницы, как не интересующиеся гаданиями, милостиво согласились помочь, послужив вместо кого-то держателями.
Наступила ночь. Тихо и незаметно напроскальзывало немало суеверного народа в наше жилище.
Начали что-то шаманить, шептать и бубнеть, потом кому-то что-то мелькнуло, другой показалось.
И вот, когда вся толпа, трясясь от страха, заглядывала в зеркальце, девчонки с одеялом, будто любопытствуя, тоже потянулись поближе к кучке гадалок и как-бы ненароком обронили эту импровизированную шторку.
А за окном.
За окном, на балконе, распустив и начесав в виде стога сена свои вечные косички и набросив две связанные меж собой простыни, в лунном свете в спину скромно стояла я, немного покачиваясь.
Для толпы, морально готовой к потустороннему и ворона показалась бы исчадием ада, а уж белая, жутко распатланная фигура ниоткуда, на довольно высоком балконе.
Визги, крики, писки, вопли, топот, бег в разные стороны, потом голоса воспитателей.
Я в «слепом» углу сбросила простыни, скрутила и запихнула волосы в футболку, влезла через окно в домик, простыни бросила на постель, выбежала за всеми в дверь и тоже поучаствовала во всеобщей панике.
Наутро попытки вожатых что-то выяснить у десятка перепуганных девчонок остались безуспешны. Чёрное, белое, шатается, нет, не приснилось.
Тот наш сеанс «экзорцизма» отбил тягу к мистике у всего отряда и больше никто не пытался выяснять будущее. Мы так и разъехались, не признавшись в содеянном.
***
Ниточка от того сеанса вьётся в день сегодняшний. Дело в том, что шокировать народ шалашом на голове мне понравилось! И я начала изредка в таком виде по школе дефилировать. Потом почаще. А вскоре и каждый день.
Родительские нотации после жалоб и замечаний учителей пролетали мимо ушей и ничего не улучшали в моём внешнем виде с полгода, пока мама, отчаявшись, не отвела меня «к своей парикмахерше» и меня не обстригли «под пацана». Точнее, сделали стрижку «гарсон».
Всплакнув, я смирилась — волосы отрастут когда-нибудь, да и мне вроде как красиво. Но через месяц гарсон превратился в одуван, который мешал, но собрать волосы было невозможно, ещё и кличка приклеилась — Анжела Девис.
Ещё через месяц, когда я превратилась в совсем гигантский одуван, мама опять отвела меня в парикмахерскую с вердиктом «покороче».
Олимпийский 1980, олимпийская стрижка, если кто помнит.
Опять тихо прослезилась. Обидевшись, ушла к тёте в гости с ночевкой. А ночью, проснувшись и проведя рукой по почти наголо обритому затылку, я громко взвыла. Меня успокаивали молоком и валерьянкой.
Нарыдавшись, шептала, всхлипывая:
— Лысая! Да чтоб! К этим парикмахерам! Да хоть ещё раз в жизни! Да никогда! Да ни за что!
Вот так, с тех пор ещё ни разу не была у парикмахеров. Соберу в пучок отросшие волосы, чикну лишнее ножницами, природа сама подравняет. Слово держу.
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЛИМОНОВА?
Второй книгой Лимонова, которую я уже сам купил на Брайтон-Бич, была «Молодой негодяй». Она тоже произвела на меня сильное впечатление, хотя совершенно другого рода. Построением книга напоминала плутовской роман с мастерски размытой границей между вымыслом и реальностью. Действие происходило в Харькове, но не в абстрактном городе с названием Харьков, а в совершенно конкретном, верном в каждой детали. Узнаваемым было все: улицы, памятники, фонтаны, дома, рестораны и даже отдельные скамейки. Более того, все персонажи носили имена и фамилии конкретных людей, полностью соответствовали этим людям, и были описаны с беспощадным реализмом. Некоторых из этой публики я знал, о многих слышал. Всплыли в памяти даже те, кого не вспоминал много лет. В этой ушедшей, но вдруг воскресшей реальности язык персонажей, щедро сдобренный ненормативной лексикой, воспринимался совершенно органично и нисколько не коробил. Задумываться о художественных достоинствах книги мне даже не пришло в голову. Не задумываешься же об архитектуре дома, в котором вырос.
Под впечатлением от прочитанного я постучал в комнату моей мамы, которая жила с нами. С одной стороны мне искренне хотелось поделиться, с другой – немного ее потроллить.
— Мама, помнишь Сашу Верника?
— Конечно, помню. Черный, заикается, а что?
— Да тут есть одна книга из харьковской жизни. Не поймешь, не то воспоминания, не то роман. Среди персонажей много знакомых, в том числе Саша…
— А кто еще?
— Ну, дочка Раисы Георгиевны и ее муж. Да много кого…
— Оставь пожалуйста на журнальном столике, когда будешь уходить на работу!
Я оставил.
В итоге выяснилось, что мама знает старшее поколение даже лучше, чем я младшее. С утра до вечера она перечисляла кто кому кем приходится, и возмущалась тем, что Лимонов всех оболгал.
Бонус: харьковские фотографии молодого Лимонова при нажатии на «Источник».
Анекдот про гадания в рождество
Гадания для мужчин:
ГАДАНИЕ ПО НОСКАМ
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, в ближайшем будущем вас ждет ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезет.
ГАДАНИЕ ПО ЛОЖКЕ
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина. Если ложка пластмассовая, женщина будет резиновая. Если ложку уронить в унитаз — к вам придет сантехник
ГАДАНИЕ ПО ПЕЛЬМЕНЯМ
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь гор…
… показать весь текст …
Конец. Начало.
Плэйкаст «Конец. Начало. », 4/06/13, 15:40, адрес для просмотра: http://www.playcast.ru/view/2730590/696d06d33a0d32cc77100c0abc67d461191a85fepl
Всё кончено? Не знаю!
Тоска и страх на сердце…
Пришёл уже конец и маю,
А впереди шальное лето…
Начало было так прекрасно!
Я изучала наши гороскопы.
Меня ты обманул сначала —
Сказал, что рак по гороскопу…
А я тебе поверила, и всё читала,
Какой характер у тебя,
А кто ты, я совсем не знала!
Такая глупая была!
… показать весь текст …
начинается пора гаданий. самое интересное гадание — гадание на Гугле. забиваете в поисковой строке любую букву — и вам выпадает слово или фраза. стало быть, такова ваша судьбинушка на текущий год.
я забила букву « щ». мне выпала фраза « що таке мовленнвий вплив».
в принципе, я довольна.
Нет не надо слов… Не надо паники… Гадаю на любовь… Кидаю валенки…
ВОТ ВЕДЬ КАК БЫВАЕТ.
Занесло к гадалке попытать судьбу,
Заварила бабка кашу-ворожбу,
Разложила карты: — Милая, беда!
Скоро разойдешься с мужем навсегда!
Ой-ей-ей, что будет — не захочешь жить!
Вот напасть какая! Как же теперь быть?
Посмотри на сердце — все черным-черно!
Муж тебя не любит и уже давно!
Шастает по бабам, как кобель, поди?
Что я говорила! Только погляди!
… показать весь текст …
Все 18-ти летние девушки в рождество гадают, кидают за калитку валенки. А в 30 лет понимают что не угадали и жалеют почему же тогда его этим же валенком не прибило нафиг…
Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе « Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая — женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз — к вам придет сантехник.
НУ ЧТО ТАМ У ВАС С ГАДАНИЯМИ. никому я еще в зеркале не привиделась?))
Гадание на числах и звёздах… Третье ноль третье…
Плэйкаст «Гадание на числах и звёздах… Третье ноль третье…», адрес для просмотра: http://www.playcast.ru/view/2234082/16269ec2964f3e1879715acb2dfac0a170063722pl
Третье ноль третье. Утро. Ветер…
Кому посылаю я строки эти?
В космос? В пространство? Сама не знаю!
Увижу сегодня тебя. Погадаю…
На числах, на датах, на гальке морской,
На шорохах странных за тонкой стеной…
На строках стихов в старом томике Блока.
Когда же мы встретимся, милый? Где и во сколько.
Всё против нас! Знаешь? Всё против.
Работа, погода, заботы, люди… Так скучаю.
Бушует ветер! Льёт дождь за окном…
Сколько смотрела в него я ночами.
… показать весь текст …
Раньше гороскоп читала —
Всё о мужуке мечтала,
А теперь читаю — ох,
Мне бы денежек мешок!
За гадалкою следила
Как она мне ворожила:
Машет ручками над шаром,
Тоже так могу. Но даром.
У цыганского расклада
Недостаток один есть —
Что вещают — мне не надо,
А что надо — есть. Не здесь.
К экстрасенсу я ходила,
С фото Клуни — мол, жених.
… показать весь текст …
— Богатым будешь… — говорит мне цыганка…
Не дослушал… Ноги понесли в один банк, второй — нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
— Богатым будешь… должен!
Ох уж эти онлайн-гадания!Сейчас с подругой гадали… ОКАЗЫВАЕТСЯ. Я выйду замуж за её мужа, а через год и за её любовника! А ОНА. Родит ребёнка от моего любовника! Сейчас сидим с двумя фингалами и пьём мировую… ржём.
Дамы — блеск и «шарман»; короли и вальяжны, и строги…
Ночь волшебна крещенская. И без гаданья — никак.
Карты мне напророчат, как прежде — дожди и дороги,
А тебе, как всегда — негасимый семейный очаг.
Карты врут иногда… А сварю-ка я кофе покрепче,
Может, правду покажут крупинки на дне?
Для меня — «Не надейся, не будет ни писем, ни встречи»,
Для тебя — «Здравствуй, милый! А ужин уже на столе.»
Свечи, зеркало… За полночь. «Суженый-ряженый, где ты?»
И до боли в глазах, в зазеркалье с надеждой — а вдруг…
…Одиночества черный оскал мне безмолвным ответом,
Пламя красных флажков для тебя, как для волка, круг…
Я не гадаю на кофейной гуще,
На картах и на линиях руки,
Однажды ты был мной совсем отпущен,
Вот почему сейчас мы так близки.
Я поняла за прожитые годы,
Всю суть любви, начало из начал:
Кто был в плену — тот рвется на свободу,
Свободный — ищет в жизни свой причал…
И дверь моя теперь всегда открыта,
Тебе и вход и выход без преград,
Ведь плачет у разбитого корыта,
Имевший что-то, чему был совсем не рад,
А то, что есть, уже, поверьте, много,
Я большего не смею попросить,
… показать весь текст …
…»Суженый, ряженый, приди ко мне наряженный…»
Через пять минут стук в дверь.
— Кто там?
— Полиция. Вызывали?
Старый Новый год…
Новый год, только старый, приходит
За окошком снежок и мороз!
Там снежинки летят в хороводе…
Кто-то Ёлку на площадь привёз!
В новогоднюю дивную полночь
Посижу у зажжённой свечи,
Как положено я погадаю…
Ворожить буду в тихой ночи!
Лишь одно у меня есть желанье…
Я хочу только счастья для всех!
Для себя — я тебя загадаю…
Только мой чтобы был ты навек!
… показать весь текст …
Сегодня гадала на пельменях… Пока не узнала, что любит … чуть не лопнула. )))
Святочные гадания
В течение года существуют несколько дней и недель, когда особо ярко проявляют себя силы зла. Святки — один из таких периодов, потому что это время, наиболее приближенное к настоящему Чуду — рождению Спасителя.
«Cвяточные гадания, — пишет протодиакон Андрей Кураев, — это лучший способ испортить отношения с Христом в начале нового года. Тем, кто говорит, что традиция идет от волхвов, принесших дары младенцу Христу, отвечу — они шли от гадания к Христу, а их сегодняшние подражатели — в обратном на…
… показать весь текст …
Надо просто делать все, на что ты способен,
а не гадать, как сложатся обстоятельства…
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
РОЖДЕСТВЕНСКИЕ АНЕКДОТЫ.
РОЖДЕСТВЕНСКИЕ АНЕКДОТЫ.
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее.
В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
— В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого.
В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась.
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:
— Вот так всегда! Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Классное было Рождество. Давненько мы так не веселились! Я так рад, что отмечал его с вами!! А ты-то, че грустный такой?
— Че грустный… А я еще фотки с Рождества не видел, откуда мне знать, веселое оно было или нет…
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились.
Двое под Рождество в лесу ищут елочку.
Час. два. три.
Устали и говорят:
— Знаешь,будем рубить первою попавшею даже если она и не будет украшена.
— Знаешь сказку про трех поросят?
— Да! Жили-были два поросенка.
— А где же третий?
— А Рождество?
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
— Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто?
— Скорее всего – нет…
— Ну, ты же просила у него…
— Просила…
— Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду.
Жена:
— Боже! Так это ты!?
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о.
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
-Что ты подарила мужу на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти…
